La tête dans les étoiles

Recette du Tian: courgettes, coquillettes

noreply@blogger.com (Angel) — Wed, 08 Aug 2007 14:53:00 +0000

Pas de mesure exacte pour cette recette, c'est suivant vos envies et vos préférences.

Ingrédients (environ), 5 à 8 personnes suivant votre appétit:
- 3 bonnes courgettes
- 300g de coquillettes
- 1 oignons
- Une barquette de lardons
- (+ou-)1/2 de litre de lait (Il faut que le lait recouvre toute la préparation dans le plat)
- 2 oeufs entiers

~Éplucher les courgettes (pas obligatoire), les passer sous l'eau et les couper en rondelles.

~Peler et émincer l'oignon, le faire revenir avec un peu de margarine (ou d'huile) dans un fait-tout ou une grosse poêle. Ne pas faire noircir les oignons.

~Ajouter les lardons, bien remuer jusqu'à se qu'ils soient cuits, puis ajouter les courgettes (ne pas oublier d'assaisonner, sel, poivre et quelques épices).

~Bien mélanger et laisser cuire à feu moyen. Mélanger de temps en temps.

~Quand les courgettes sont cuites (à votre goût), éteindre le feu puis verser les coquillettes crues dans la préparation.

~Bien mélanger et transvaser dans un plat (d'épaisseur environ 10 cm) allant au four.

~Dans un saladier, casser les 2 oeufs, puis ajouter le lait. Mélanger un peu à l'aide d'un fouet, saler poivrer.

~Verser la préparation liquide dans le plat, et mélanger légèrement pour que la préparation finale soient homogène. (Le lait doit tout recouvrir)

Mettre au four thermostat 5-6 (150-180 degrés), jusqu'à ce que ce soit doré. Bien surveiller la cuisson.

Attention la cuisson est un peu longue.

Pas besoin d'accompagnement, c'est un plat complet. Ça se réchauffe très bien au micro-onde.

Bon appétit...

Charade de Victor Hugo

noreply@blogger.com (Angel) — Wed, 08 Aug 2007 14:34:00 +0000

"Mon premier est bavard.
Mon deuxième est un oiseau.
Mon troisième est au café.

Et mon tout est une pâtisserie."

Ne pas chercher trop loin...
Réponse en commentaire.

Poème : jouer avec les mots

noreply@blogger.com (Angel) — Tue, 07 Aug 2007 14:50:00 +0000

ETRE ANGE

Etre ange c'est étrange dit l'ange

Etre âne c'est étrâne dit l'âne

Cela ne veut rien dire dit l'ange en haussant les ailes

Pourtant si étrange veut dire quelque chose étrâne est plus étrange qu'étrange dit l'âne

Etrange est dit l'ange en tapant des pieds

Etranger vous-même dit l'âne

Et il s'envole.

Poème de Jacques Prévert

Du Soleil à l'Univers

noreply@blogger.com (Angel) — Tue, 07 Aug 2007 13:45:00 +0000

Le Soleil est l'étoile la plus proche de nous.

La seconde étoile, "Proxima du Centaure" est 268 000 fois plus loin, à 4 années-lumière(*) de nous.

Dans notre galaxie, que l'on nomme la Voie lactée, il y a environ 200 milliards d'étoiles.

Ici la Voie lactée vue de face, la flèche rouge pointe sur notre système solaire.

Et là, la Voie Lactée vue de profile.

Le soleil met environ 220 millions d'années pour faire un tour complet autour du centre galactique (le centre de la galaxie), à une vitesse de 217 km/s, équivalent à une unité astronomique(**) tous les 8 jours.

Il y a aussi des milliards de galaxies comme la notre, dans l'univers.

(*): Une année-lumière est environ égale à 9 491 milliards de km.
Sachant que la vitesse de la lumière dans l'univers est d'environ 300 millions de mètres par seconde (300 000 000 m/s), une année-lumière est la distance parcourue par la lumière en une année.

(**): Une unité astronomique (symbole ua) correspond à la distance moyenne entre la terre et le soleil, soit 149 598 000 kilomètres.

Feu liquide

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 12:47:00 +0000

Chat d'ivrogne

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 12:44:00 +0000

L'ordi des femmes

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 12:38:00 +0000

Les 9 principaux types de femme

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 11:41:00 +0000

Quel type de femme êtes-vous?

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : La tourmentée
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente

Alors?...

Cours de formation offert aux hommes

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 11:33:00 +0000

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

Cours de formation offert aux femmes

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 06 Aug 2007 11:28:00 +0000

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder "Le destin de Lisa" ou "Plus belle la vie".
4. Comprendre que "Le destin de Lisa" ou "plus belle la vie" sont des séries télévisées. Ce sont des fictions. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

Bush

noreply@blogger.com (Angel) — Mon, 02 Apr 2007 10:55:00 +0000

Gérison d'un patient

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse,qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

En voiture

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 23 Mar 2007 00:32:00 +0000

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.

Le passager dit au conducteur: c'est vert.

Pas de réponse.

Le passager répète: c'est vert.

Toujours pas de réponse.

Le passager insiste: je te dis que c'est vert.

Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

Mariage

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 23 Mar 2007 00:28:00 +0000

Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :

-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

L'oeil de l'univers

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 23 Mar 2007 00:14:00 +0000

Cette photo a été prise avec le télescope Hubble.
Impressionnant!

Rêve d'amoureux !

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 22 Mar 2007 23:59:00 +0000

Que voyez-vous dans ce beau paysage ?

L'énigme d'Einstein

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 22 Mar 2007 14:23:00 +0000

Les faits:

1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson,
fume un certain type de cigares et garde un certain animal domestique.

La question:
Qui a le poisson?

Quelques indices:
1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.

Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier.
Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre.
Faites-vous parti des 2% qui sont capables ?

Bon courage et surtout, N'ABANDONNEZ PAS !

Réponse dans "commentaire"

Quelques citations d'Einstein:

"Le hasard, c'est Dieu qui se promène incognito."
"Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue."
"La science sans religion est boiteuse, la religion sans science est aveugle."

Le cerveau nous joue des tours

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 16 Mar 2007 13:42:00 +0000

Dire à haute voix la couleur de chaque mot.

C'est rigolo, non?

Cerveau magique

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 16 Mar 2007 13:33:00 +0000

Lire ce message normalement

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire lteetrs sinoet à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblmèe.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Incroyable non ?

La tête de l'homme

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 16 Mar 2007 13:12:00 +0000

Selon certaines expériences médicales :

Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 5 secondes,votre cerveau droit est plus développé que chez toute autre personne.

Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 1 minute,votre cerveau droit est normalement développé.

Si vous trouvez la tête de l'homme entre 1 et 3 minutes,votre cerveau droit réagit lentement et vous devriez avaler plus de protéines.

Si vous trouvez la tête de l'homme en 3 minutes ou plus,votre cerveau droit est un véritable désastre, extrêmement lent. Une suggestion : changez-le immédiatement !

Attention, ce n'est pas une blague, l'homme est vraiment dans l'image !

PS : Concentrez vous ne perdrez pas de temps :-)Si vous êtes désastreux ne soyez pas vexé ce n'est qu'un simple test ce n'est pas révélateur voyons !

Petit test

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 16 Mar 2007 13:04:00 +0000

Faites ce test tres sérieusement car il est tout simplement époustouflant.

vous allez voir que votre cerveau n'interprete pas toujours ce que vos yeux voient!!
Ceci n'est pas un texte ! Mais un truc de fou . juste un constat sur les facultés de notre cerveau Important :

Comptez le nombre de <> dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Combien de avez vous compté ? 3? 4 ?

Normalement on en compte 3 voir 4 la premiere fois

Si dès la première fois, vous en avez compté 5 vous êtes particulièrement doué

Eh bien en réalité il y en a 6.
Si vous en avez compté 6 dès la première fois vous êtes un génie !!!!!!:)

Notre cerveau a du mal a assimiler les mots of et c'est la raison pour laquelle vous n'en avez compté que 3 ou 4 au départ, mais il y en a bien 6.

Comptez a nouveau et vous verrez que c'est vrai

Ordinateur transparant

noreply@blogger.com (Angel) — Fri, 16 Mar 2007 12:17:00 +0000

Ça c'est hallucinant!!!

Salvador Dali

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 15 Mar 2007 20:55:00 +0000

Voici le peintre Salvador Dali.

Peintre surréaliste, né en 1904 à Figueras (en catalogne, Espagne), meurt en 1989 dans sa ville natale.

Rose méditative

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 15 Mar 2007 19:53:00 +0000

Tableau de Salvador Dali.

Rose méditative, 1958.

Une rose rouge suspendue dans un ciel bleu, reflètant sa propre lumière sur un couple et qui laisse entrevoir une larme sur un de ses pétales, gage d’amour éternel.

Mais c'est pas possible!!!

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 15 Mar 2007 19:48:00 +0000

Bon ça, pour les matheux, c'est horrible!!!

Mais pour les autres, c'est rigolo...

Loucher

noreply@blogger.com (Angel) — Thu, 15 Mar 2007 19:13:00 +0000

Voici une image un peu loufoque!!!

Pour comprendre cette photo il faut déjà savoir loucher.
Vous savez faire?

Mettez vous bien en face de votre écran d'ordinateur, la tête bien droite...et commencez à loucher.
Sans loucher vous voyez 2 images à peu près identiques, et si vous louchez vous en verrez donc 4.
Et bien essayez de faire le point avec vos yeux pour ne voir que 3 images au lieu de 4 (les 2 images au centre se superposant). Sur ces 3 images faites le "net" sur celle du milieu...

Vous voyez???
C'est en 3D!!!